Машины Павла Воли

Это спортивные кубки отдают в вечное пользование за серию побед. А возможность рассказывать занятные автомобильные байки, что с легкостью делал спецкор Андрей Колесников, - приз переходящий. В этот раз мы отдали его "гламурному подонку" из Comedy Club (ТНТ) Павлу Воле, обильно использующему в своих выступлениях непечатную лексику и оттого сильно тоскующему по лексике печатной. Вниманию читателя -- история его "звездной" болезни.

Мои машины однолики. И это лик Mercedes с тремя лучами над капотом. Не то чтобы я был готов присягать Mercedes-Benz на 98-м бензине и глотать за него асфальтовую крошку, я вообще-то абсолютно по-европейски думаю: какая разница, на чем ты возишь свою задницу. Главное, чтобы твоя долбанная задница доехала туда, куда нужно. С другой стороны - трясти свой musculus gluteus на китайском Great Wall Deer, например, не хочется. Но специально Mercedes я не выбирал. Так сложилось. Заехал на полосу, а она оказалась сплошная. Что-то колдовское точно было в том "чемодане" желтого цвета. Он был старше меня лет на десять, и непонятно, как он - W123 - вообще ездил, ведь только кузов был живой. Но у него еще было мощное, миллионное, сердце. То есть мотор. И он был вполне себе крепким, даже когда разменял второй миллион километров. У меня не было ни одной аварии с этой машиной. Из всех неприятностей, что со мной и "чемоданом" случились за год, могу вспомнить только два сугроба. Да и то я очень быстро из них выбрался благодаря энергичному, хотя и худосочному другу. 56 кг живой агрессии иногда достаточно, чтобы победить природную напасть.

После "чемодана" у меня появился Mercedes W124. Про этот экземпляр доброго слова не скажешь. Я на нем четыре раза попадал в аварию (это к вопросу о счастливых и несчастливых машинах). Мерин, который за два года поменяли весь, был явно сивым. Не иначе его кто-то сглазил. А самое хорошее средство от сглаза - плюнуть и послать все к черту. Я так и сделал. Правда, человек, которому я продал эту машину, потом перевернулся на ней еще раз. Вообще, с машиной - как с женщиной. Повезет-не повезет - никто сказать не может. И сам заранее не узнаешь. Сколько не вози ее по ТО. Тебе могут сказать, что она слаба на передок. Или, например, что у нее где-то что-то течет. Да и пусть течет. Лишь бы было куда вытекать. То есть лишь бы был люк. На мой взгляд, у всех современных машин должно быть два люка - сверху и снизу. Русским водителям просто необходимо иметь пространство для блnва в 360 градусов вокруг себя. И эту возможность им способны предоставить только автомобили с вырезом в потолке. Второе отверстие следует организовать в полу машины. Оно нужно для того, чтобы пьяные водители не гадили в салоне. А делали это как туалете поезда. Раз - и все на дороге. Это очень удобно, а главное - очень насущно в городе Москве.

Но я отвлекся. Третий свой "Мерседес" я купил с полиэтиленом на заднем сиденье. Не думаю, что это специально для меня его завернули. Это еще одна жлобская замашка наших людей, которая меня раздражает. Пошлость несусветная. Я понимаю, если бы бантиком обвязали, получился бы такой большой и красивый подарок. Помню, однажды мы бухали в большой компании, и вдруг кто-то вспомнил, что у его сестры скоро день рождения. В 4 часа ночи мы встряхнули и взмутили всю всемирную сеть и нашли солидный пузатый "стосорокет". В 8 утра он уже стоял под окнами, а в 9 утра брат сестры уехал в Пензу вручать подарок. По дороге проколол колесо, а затем и запаску, и машину до именинницы привезли на эвакуаторе. Но все равно восторгу не было предела. Стосорокет" - это вещь! Правда, в моем понимании "шестисотый" должен быть белый-белый. Как песок в пустыне. С белым салоном, белым рулем и белыми дисками. Говорят, такие заказывали себе арабские шейхи. И вот я еду на такой машине и всем своим видом демонстрирую: "Да, я самый охерительный чел, пусть даже с пузом. Но я купил себе эту тачку и катаюсь на ней. Смотрите и завидуйте, жалкие козявки!"
Еще лучше понтоваться в кабриолете, например, в SL 55 AMG. Это просто самим производителем предписано. Кабриолет - лучшее произведение колесной техники. Жалко, что мы живем в таком климатическом поясе, где восемь месяцев зима, где еще два месяца мы от нее отходим, а оставшиеся два -- к ней опять готовимся. Еще очень жалко, что у нас такой народ - разевающий рот на любой, даже постный кусок в чужой руке. И машины приходиться прятать в гаражи. А я ненавижу гаражи. Я считаю, что машины должны стоять на улицах и служить ей декорацией. И чем красивее твоя машина, тем красивее улица. И никто не должен лезть в чужую машину. Угон машины - еще один смертный грех. Каково было бы угонщику, если бы он пришел домой, а у него жену с.....и. Вот нет ее и все. Увели куда-то. И где ее искать? И вернут ли ее по страховке? А может, ее давно разобрали на запчасти? Или сменили ей фамилию, и какой-то Вася теперь на ней ездит?

Мне даже представить страшно, что кто-то позарился на мой Mercedes CLK. Он создан только для таких, как я. Я еду всегда быстрее потока, неважно, это пробка или нет, и мой автомобиль - хорошая маленькая пулька для быстрого передвижения активных парней среди м...даков, которые не умеют ездить. Купил я его, кстати, тоже очень быстро - нашел в Интернете объявление. Созвонился. Посмотрел. Поехал. Взял. Затонировал. Получился идеальный "хачик-вариант". Черный-черный и еще тонированный. Тонировка машины - это, конечно, диагноз. Тонируют машину либо потому, что она херовая и водителю от этого стыдно. Либо потому, что машина хорошая, но водитель что-то скрывает от общественности. Я не скажу, какой вариант мой. Но я уверен, что у меня купят мой "Мерседес" даже через десять лет как минимум в два раза дороже. Но покамест просьба - не беспокоить.

P.S.: пока номер готовился в печать, Павел Снежок Воля поменял свой «хачик – вариант» на BMW X5. Предатель.